Моему младшему стукнуло 3 годика.
Папа испек ему Пражский торт, а мама не испекла .
Поздравили мы Тони в 6 35 утра, когда он явился к нам в спальню.
Когда мы все дружно затянули песнеку Хеппи Бэздэй , ребенок от страха залез под кровать, а может и от стеснения.
От подарков закружилась голова;-)



( Read more... )

Сплетен с подругами не получилось, муж мешал.Я ему цыкала, глазом подмигивала, чтобы свалил, но он просто решил, что у меня нервный тик.
Ладно, МПХ оставляем на потом.

Очередной раз доказала самой себе, что я и есть той, которой являюсь.
Делала шоппинг,скупала подарки для дитяти и яйца для торта, вернулась на парковку, увидела свою машину, еще подумала: "надо-же, я вроде и не тут припарковалась", стала ее открывать дистанционно.
А она не открывается.
Подошла к двери, хотела ключ воткнуть в жопу замок, опять не то.
Короче не моя это машина.
Какая-то собака в моем колхозе ездит тоже на черной Мини с двумя белыми полосками .

Пишу, пока все спят.
Я подозреваю, что большая половина моих френдесс , барышни куда умнее и интеллегентнее , чем я.
У них (у вас , то есть) разнообразные интересы , увлечения , замечательная работа и семьи.
Вы много занимаетесь своими детьми , часами можете читать им вслух книги ( мне уже дурно) и терпеливо играть .
Я же полный примитив.
Мои хобби можно пересчитать по пальцам: пожрать, поспать, почитать ЖЖ и новости, посплетничать ,почитать роман и над ним порыдать, измарать очередной холст своим шедевром и выпить винчика с подругами.
О последних и пойдет разговор.
В Голландии у меня порядком хороших знакомых , можно сказать подруг, только вижусь я с ними редко из-за того,что живу в жопе мира.
У меня есть лучшая подруга Оля, с которой я разговариваю по телефону 2 раза в день.
У меня есть 3 голландских приятельницы в моей деревне и еще 2 очень хорошие приятельницы.Одна из них турчанка, другая голландка.
Примерно раз в недели 2 мы собираемся у одной из нас на кухне, открываем закусочки, бутылку вина, затем вторую , садимся за стол и начинаем пиздеть.
Я бы написала разговаривать, но в данном случае это слово неуместно.
Так вот я обратила внимание на то, что наша трепотня проходит строго по одному и тому-же плану.
Всегда.
Мне все время кажется, что другие женщины проводят более интеллектуальные беседы, вот вы наверняка.Именно по-этому я начала мой пост в таком ключе, в котором начала. А вот мы-Н. М. и я постоянно мелем чепуху.
Начинаем , естественно, со старших детей, они все учатся в одной школе и в одном классе.
Кто , короче, получил двойку, кто фингал под глазом, а кто и ногу сломал. Потом мы обсусоливаем родителей других детей, перемоем всем кости, кому только можно, а затем перейдем на тему младшеньких извергов.
Дальше внезапно перескакиваем на политику, как правило из-за нее выдираем у друг друга по клочку волос и перебиваем половину фужеров, потом ударяемся в воспоминания : я о Советском Союзе, Нюрджан про юные годы в Курдистане, а Марион про то, как раньше в Голландии было все замечательно.
Следующая тема нашей болтовни это болезни и смерть.Причем бутылка на этой теме начинает опустошаться подозрительно быстро, далее следуют по графику слезы и сопли.
А под конец мы перескакиваем всегда, вот спросите у них, не дадут соврать- на мужские члены.
Это какой-то кошмар, я уже не знаю, как избавиться от этой темы, но она сама прет и прет.
Мы уже в своих рассказах пошли по двадцать третьему кругу и никак не успокоимся.
Я вот придумала пару раз даже тему для разговоров, книгу там обсудить или фильм какой, а нифига, не работает.
Прямо не знаю, что делать...
Может вы посоветуете? А то наваждение какое-то.
Вон, в субботу собираемся у меня по поводу Дня Рождения Антония.
Сначала будем себя вести как порядочные, тортик, кофе , подарки , потом раскидаем детей по люлям ,а дальше все станет на круги своя.

Несмотря на то, что я в своем жж ругаюсь, как сапожник и пишу о личных моментах в своей жизни, я вынуждена часто стыдиться и краснеть за кого-то.За себя реже, но тоже бывает.
Моя рожа преобретала регулярно пунцовый цвет из-за Егорки, когда он был помладше.То пизданет что-то такое, после чего невозможно смотреть чесными невинными очами в глаза людей, то учудит. Например выкинет с 3го этажа часы за две штуки баксов.Не мои часы, разумеется, свои я берегу пуще ока.
Краснею из-за Тони, когда в ресторане он нагадит в подгузник, в штаны, в футболку и на стул.И не спрашивайте, как ему это удалось, он мальчик умный, он умеет. И так неудобно за рядом сидящими людьми, поглощающими свои креветки в винном соусе , которые вынуждены вдруг унюхать непонятно откуда появившейся запах гавна, простите за мой французский.
Краснела я из-за Шмулика, который насрал под дверью, а домработница Моника не заметила и вступила. Туфли отмывала я ей лично, само собой.
Муж меня тоже заставил пару раз покраснеть, даже рассказывать не хочу , а то снова цвет лица изменится и я лопну.
Краснела неоднократно из-за собственной мамы перед моими подругами,а из-за подруг перед мамой.
Преобретаю пурпурный оттенок, когда вижу в два часа дня женщину с младенцем , пьяную в дробадан.Мне за нее стыдно перед мужчинами, что она со мной одного пола.
За алкаша в Киеве , который нассал прямо в троллейбусе в штаны, я краснела перед мужем.
Время от времени мне стыдно, что я украинорусская , зато 2 раза мне было стыдно, что я еще впридачу и голландка.
И после сегодняшнего инцидента у меня на душе снова заскребли кошаки.
Хотя маленький старикан ,должно быть , не понял, какой породы владелец Ферарри, но все равно...

А вам часто бывает стыдно?

Удивительный случай произошел в моем маленьком городишке.
Я подрулила к аптеке на своем тарантасике забрать рецепт , вышла из машины, закрыла дверь , решила обойти машину сзади и тут прямо перед моим носом припарковался офигителЬный вишневый Ферарри.Припарковался на "кресте" , т . е на этом месте стоять неположенно , так как машина преграждает выезд на улицу из частного двора. Ну то такое дело, может человек остановился на секунду по телефону поговорить и в любой момент при надобности может отъехать.
Из машины вылез чувак , начал озабоченно оглядываться по сторонам , держа в руках телефон. Увидел меня, подошел и спросил с русским акцентом на английском языке, не знаю-ли я, где в Ейпе находится некая улица. Я ответила, что не знаю , показала ему напротив парковки наших машин карту города и посоветовала поискать там. Тут из дома, во въезд которого был закрыт выход Феррари выполз пожилой человек и на голландском в очень вежливой форме попросил владелЬца машины перепарковаться,так как ему самому нужно было уежжать. Чувак его не понял, я перевела почему-то на английский, хотя уже видела, что василий явно мне соотетечственник.
Мужик поглядел с почти двухметрового роста на старичка и отчетливо сказал:
-Иди на хуй, папаша, у меня тут свои дела ,-и пошел изучать карту местности.
Я просто лишилась дара речи.Пожилому мужчине сказала, что придурок посмотрит карту и увалит, что и произошло и мысленно перекрестилась , что разговаривала с ним на английском. Невзирая на мой акцент, советское дебило не сообразило, что я из той-же конторы.
Чувак тем временем вернулся к машине , болтая с кем-то на русском по мобилке, сел и укатил.
Как его занесло сюда и зачем, я ума не приложу, но плеваться хотелось долго.
Номера были швейцарские.

Милая dackel, я пишу тебе открытый пост в своем ЖЖ, тем самым выражая искренний респект и уважуху, а так-же официальное извинение.
Я не могу приехать снова.
Потому-что я дебил. Я так хотела к тебе наконец-то попасть в гости, что совсем забыла, что у моего сына младшего, любимого , 15го ноября День Рождения.
Я пригласила на 14тое число пару местных подруг хряпнуть за Тони положенные 100 грамм, а в воскресенье испечь совместно с мужем моим торт и торжественно его сожрать. Очнулась я только сегодня, посмотрев в свою агенду.
Бля буду, на следующую попойку я обязательно приеду хоть чучелом, хоть тушкой, а лучше приежай ко мне ты со всей семьей или с лучшей половиной ее-твоей дочерью и я по случаю твоего приезда заставлю мужа испечь пирог и куплю бутылку чего ты пожелаешь. Прости великодушно.
Целую, я.

Ездила спецом в школу Егора пронюхать у родителей, у которых дети до4ех лет,будут-ли они вакцинировать своих чад.
Все мамаши против.

В этом прекрасном доме, в котором я живу, вечно все не слава Богу.
То канализациóнные трубы надо менять из-за их преклонного возраста, то кто-то в забор на машине въежжает, то пол в кухне нужно вскрывать -но это все фигня по сравнению с тем, что может вытворить мой муж.
Ввод в ситуацию,чтобы вы вдуплили.Так повелось , что всегда и везде, дома-ли, в гостинице или у родителей наших, я сплю по правую сторону кровати, а муж по левую. И нигде и никогда этот закон еще не был нарушен. До вчерашнего дня. Мне надоело валяцца подальше от окна, я захотела в ноябре-месяце чистого воздуха прямо под носом ,а еще мне показалось, что настольная лампа со стороны Пола светит ярче, чем моя. Зачем-же выкручивать и вкручивать лампочки, если можно просто поменяться местами?
Пацан сказал-пацан сделал. Прогнала я супруга на мою сторону кровати, забрала свою подушку и через 5 минут уже сладко начала похрапывать.
Сплю себе, никого не трогаю, сны мне снятся всякие разные, кстати сны мне снятся практически каждую ночь, разноцветные и полные приключений.Я подозреваю, что причина в том, что по-скольку мой мозг в дневное время не работает, то к ночи он накапливает силы и начинает активно вещать.Иначе почему мне сны снятся, а моему мужу нет?Вот у него мозг занят днем активным трудом, следовательно в темное время суток отдыхает и набирается сил на завтра.А, ну так вот-снится мне что-то и снится, и вдруг бац, грохот на весь дом. Епрст!!Я как подскочу, как закричу, ибо сначала я решила,что Тони выпал из окна, потом , что в дом забрался ворюга и неудачно зацепился за маленький стул, который мой младший сын поставил заболтиво возле двери в сад ( это он хотел ее открыть и удрать), а через секунду в моей голове мелькнула аццкая мысль, что это таким образом Свинский грипп ворвался в нашу крепость.
Тут откуда-то снизу раздалось злобное шепение мужа, которое перевести на русский можно словами " Мать вашу еб".
Оказывается,моему супругу стало якобы холодно и он решил подвинуться ко мне, погреться, но на самом деле я подозреваю, что ему приспичилось исполнить супружеский долг, а какой порядочный мужчина в этом признается?В общем начал он двигаться в мою сторону, но как оказалось, не в мою, а в другую, к краю кровати, ибо потерялся во времени и пространстве , свалился своими 95тю килограммами на пол и довел меня почти до инфаркта.
Я из-за его хулиганства до утра почти не могла уснуть, а когда уснула, пришлось вставать и везти Тони в садик.
А он щас спит, сука..У него видете-ли стресс от своего падения и ему нужен отдых, а мне страдать.
Кстати, пока Пол не работает, мы с вечера играем в орла-решку на то, кому придется везти Тони в сад.

После долгих раздумий с моей стороны и решительного "нет" со стороны Пола мы решили, что вакцинировать Тони не будем.
http://zaplog.nl/zaplog/article/poolse_minister_van_gezondheid_weigert_mexicaanse_griepvaccin_aan_bevolking

Этот пост я вешаю вне замка, по-этому невзаимные френды и молчаливые читатели моего бреда , вам не все известно и слава Богу.
Вообще,конечно, Голландия лично меня поражает до сих пор двумя вещами.Первое-как тут все почти идеально отлажено, организовано и продумано для без того нелегкой человеческой жизни.А второе-как тут все неорганизовано, неотлажено, непродумано для и без того нелегкой человеческой жизни.
В общем в один из будних вечером направились муж мой и подруга моя в полицию в славный город Апельдоорн.
Приехали к главному участку, позвонили в дверь и стали ждать.
Тут раздается голос из коммуникатора перед дверью:
-Кто там, что надо?Что надо,спрашиваю?
Очумевший Пол такого развития событий не ожидал и ответил:
-Это почтальён Печкин, принес газету для вашего мальчика. Это Пол Р и Ольга М, пришли подавать заявление.
-Какое заявление, вы где? Й вас не вижу!!-затрещал голос.
Супруг начал истерически оглядываться в поисках камеры чтобы продемонстрировать свою морду и честные намерения.
-И вообще, в каком вы городе, в городе каком вы?!?-заверещал таинственный голос.
-В Апельдоорне!-пискнула Оля,-в Апелдоорне мы!
-Хуево Ага, -сказал голос.-Так это вы не туда приехали.Полиция переселилась в другое здание и теперь чешите на Пупкинстраат 23.А я Полицисентрале и вас не вижу и не слышу , и не знаю где вы и есть ли вы вообще. И отключился.
Поехали Пол и Оля на Пупкинстраат 23 и зашли в офис.
Возле входа за стойкой бара сидела тетка гренадер.Мой муж почти никогда не врет, он сказал, что она ровно 2 на 2, он , пока она не видела, померял рулеткой.
Тетка была явно недружелюбно настроена и злобно уставилась на двух заикающихся иносранцев.
-Че надо, надо-то че??Уже без пятнадцати 4, рабочий день закончен, у нас куча работы, воров, педофилов, карманников , поедателей трупов и прокалывателей шин, и вы туда-же!И вообще, прежде чем являться в наш бордель вы обязаны были назначить встречу по телефону!
Оля пролепетала,что по телефону ей сказали просто прийти, на что тетка ей ответила, что ее не интересует ,что сказали по телефону, но правила такие и пиздец.
На счастье этих двух полицейский мир оказался не без добрых людей и откуда не возмись подвалил какой-то офицер , которому Пол сказал все, что думает о подобном обхождении с гражданами не этой страны и тетка вынужденна была извиниться, выставив как отмазку свой недоеб плотный и взмыленный рабочий день.
Уже в кабинете Оля рассказала и показала , что нужно ,а дальше вы знаете.
Вот разрешилось , в принципе, все благополучно, а осадок у них остался , о чем я вчера и доложила на пьянке у моей подруги, у которой приятель полицейский.Он вынужден был согласиться, мудро заметив, что пидорасов везде хватает.

А расскажите мне, как вам, милые замужние дамы и не дамы, предложили кошелек с кредитками и руку?
Вот я щас про себя накатаю.
Я и муж мой Пол знали друг друга к тому моменту примерно 2 месяца и +/1 месяц и 2 недели состояли в сексуальных отношениях.Да, на фоне того,что я раньше могла исполнять , то те первые 2 недели несексуальных отношений прямо героизм с моей стороны. Но я совсем не строила из себя правильную девушку, просто Пол строил из себя джентельмена, чем заставил меня нехреново так понервничать.
Я и так имела и имею некоторые комплексы по поводу своей внешности,а тогда они ваще усугубились. Ни в постель не приглашают, ни целуют, какой-то нереальный пиздец, думала я ( хотя думать мне нечем, так что последнее предложение просто для красного словца).
Че-то отвлеклась от темы.Так вот.
В один пригожий октябрский хмурый и дождливый день мы с Полом решили накачаться водки, как две приличные свиньи-русская и британская. Или мы отмечали его официальный развод, или день Великой Социалистической революции, одно из двух.
Достали два граненых стакана, соленых огурцов, я намутила по-быстренькому закусочки , жалко только,что сала не было, и начали бухать в перемешку с танцами и песнями. Я скажу вам, что моим соседям повезло, потому что у меня не было соседей.В два пьяных голоса завывание песни Естедей не каждый выдержит, особенно в моем исполнении. Естеррррррдей, ол май траблс симс соу фаааааар эвей-так оно и было, после грамм этак 150ти белого змия, много ли моему тщедушному тельцу надо?
Песня пелась, сказка сказывалась, дело делалось и доделалось до того, что обнаженный , на тот момент еще нихуя не муж, упал на свои колени перед диваном, на котором сидела я в майке , но без трусов, курила сигарету и мало что видела на расстоянии более 2ух метров, ударился головой о стоявший рядом стеклянный стол и произнес , ставшую для него роковой, фразу: Выходи за меня замуж. И так раз 5 прежде чем до меня доперло.
Я сразу-же обрадовалась , ибо такое каждый денЬ не предлагают , заулыбалась , запахла перегаром и решила не давать ответ, пока не докурю, потому-что я гордая и зачем человеку дать понять , что я согласна шопиздец.
Докурила, сказала ДА и нервно захихикала.
А дальше я не расскажу, что было, ибо это неприлично.
Спустя полгода нас представитель Мэрии славного города Апельдоорна соеденил наши жизни и с тех пор Пол кусает себе локти практически ежедневно.
Мораль сего рассказа такова:
АЛКОГОЛь -ЗЛО!

Ночью температура поднялась до 40 , я позвонила на всякий случай в хаусартспост ( типа станция скорой помощи), рассказала про симптомы и температуру.
Сказали,что похоже на грипп, сказали давать питье и жаропонижаюшее , при проблемах с дыханием перезвонить и приехать.
Тони , слава Богу, попил водички и потом уснул на руках у меня как воробышек .
Утром 36,6.
Сожрал свою любимую гречневую кашу с молоком, мандарин и выпил чай. Скачет пока как горный козел.

Я еще не знаю, но похоже у Тони свинский грипп.

Я все-таки думаю, мама и папа у меня нормальные люди более менее, а в кого я такое ебанько?
Посеяла непонятно где кошелек с правами, кредиткой, карточками и страховкой.Налички не было, я нищеброд.
Обрыла весь дом , не нашла , сбегала в последний магазин, где производила оплату-там нет.
Короче на следующий день побежала в полицию писать заявление о потере, чтобы новые права заказать, без машины как без рук.
Все сделала, мне выдали бумагу, по которой я временно могу водить, осталось идти в мэрию заказать новые права.70 евро , включая штраф.
На обратом пути из полиции решила завернуть в тот-же магазин, купить молоко и сигареты.
А они мне вручили мой кошелек, который таки там нашелся.Я от радости расплатилась и оставила все покупки у кассы, за мной погнался продавец.
Пришла очумевшая домой, подумала,что пришло время выпить заслуженные 100 грамм валериянки, положила кошелек куда-то, теперь снова не могу найти.Но я знаю,что он дома.
Пол меня чуть не прибил.

Зато у меня прекрасная чуйка на подобмных мне идиотиков.Не зря я спелась с моей подругой Олей.Она регулярно теряет в автобусах сумки или авоськи, а добрые люди чудным образом находят все это и возращают.
Вчера Олька убиралась в доме у пожилого мужчины, которому она помогает, носилась с пылесосом как подорванная и тут раздался звонок в дверь.
В Нидерландах регулярно по домом ходят представители разных благотворительных фондов и в большую копилку просят деньги на всевозможные исследования рака, сердечно-сосудистых заболеваний, склероза и т д. У них у всех есть лицензия.
Значит открыла Оля дверь, стоит чувак с зеленой копилкой , Оля метнулась кабаном за кошельком даже не послушав человека, скребла мелочь и стала тыкать ею в копилку, только почему-то дырочку не могла найти.Подумала грехом, что совсем ослепла на старости лет и стала тыкать сбоку копилки, пока оторопевший мужик ей не сказал:
-Извините, женщина, я не знаю что и зачем вы делаете, но это аккомулятор от скутера старого джентельмена, который попросил меня его зарядить. Не могли бы вы позвать этого достойного вменяемого человека?
Теперь над Олей ржет весь колхоз, в котором она проживает.

Сегодня у мартена выступал Пол.
Сделал охру ( бамию) и курицу по-индийски.
Рецепт не спрашивайте, он там полдня провел , я не лезла.
Куча специй индийских, купленных в Англии .
Получилась невероятнейшая вкуснятина.

Я , конечно, вам не китчен-ру,а тем более не китчен_нах, ну а про сталик-китчен ваще молчу, но кусикусик мой решила показать. С турецкими котлетками.Короче мы щас на кускусе конретно зависли.

То, что эпидемия есть , это неоспоримый факт.То,что умирают люди-тоже факт.
Но когда я читаю в инете, а мои очумевшие знакомые из ОАЭ , или Украины и даже С.Ш.А истерят мне в аське, что:
на самом деле все это спланированный геноцид населения,
летают самолеты и распыляют химическую аэрозоль :которая содержит: токсичные металлы.распыляемое с самолетов приводит к уничтожению плодородных земель, к отравлению грунтовых вод, к гибели пчёл и других насекомых ( наверное людей)
Ющенко все затеял перед выборами набрать голоса
Вашингтон выслал во Львов спецназ с радиоактивными веществами
Путин послал ящик с чумой контрабандой,
то я хочу их всех взять и убить об стену!!!

Ах, какие я сделала фаршированные перцы.
Всем перцам перцы!
Рецепт отходит немного от классического, но вышло обалденно вкусно!
Для этого я метнулась кабанчиком в Апельдоорн , в турецкий магазин.
Купила там турецкую томатную пасту, перцовую пасту, приправу для фарша , много-много зелени , перчики турецкие, зеlеные, с тонкой шкуркой.
За компанию прикупила баранину, кускуса (7кг), гранаты, турецкую пиццу и лаваш, специи для кускусика, картошку 10 кг , огурчики нежинские ( да, там и такое есть), айран, турецкий ёгурт, стурчки острого перца и апельсины-но все эти продукты к делу не относятся.
Так вот, почистила перцы, обжарила на оливковом масле много-много лука белого, красного , шалотт, обжарила морковку соломкой , сложила это дело в стелкянную ёмкость.
Обжарила фарш, (взяла 50 на 50, чтобы мягче был), добавила в фарш томатную и перцовую пасты, а так-же приправы для фарша и немного потушила.
До полуготовности отварила рисик, порезла много зелени( петрушку и укроп), мелко настрогала чесночка, все вышеперечисленное перемешала и заполнила перчики.
Взяла кастрюленцию с толстым дном, кинула туда перцы, добавила кипятка и немного пасты томатной и мелко-мелко натертой картошки для придания густоты, и на тихий огонь...
Все животные домочадцы сбежались на запах.

Ну я не просто жираф, я жираф с ооочень длинной шеей, по-этому обнаружила Никиту Джигурду только недавно.
Ебанный карась, товарищи, я и не знала, что такое плавает по водоемам российского ТэВэ.
А еще я помешалась на журналах пикаперов. Во время депрессивной осени ничего себе такая развлекуха.

Я не знаю за что я прогневила Бога, что он так решил меня наказать характером сына моего младшего, любимого.
Скорпион, Собака-почитала гороскоп его и поняла, что весь февраль месяц 2006 года надо было мне использовать 3 презерватива за раз , а лучше вообще просто пить чай.А вот с марта начинать..Но поздно пить боржоми.
Утро: ребенок втихаря прокрался в чулан, стырил оттуда муку и рассыпал ее по полу в кухне. Взял сахарницу, перевернул ее в мойку и высыпал весь сахар.
Тут подоспела скорая помощь , вколола успокоительное и дите село перед телевизором поглощать завтрак.
Позднее утро: чтобы маме не надо было принимать таблетку Озверина, можно стырить из кухни оливковое масло, соль, перец, удрать на второй этаж в свою комнату, достать пластиковый ящик для игрушек, налить и насыпать вышеназванные продукты питания, залить водой до ковролина , добавить кубиков Лего, перемешать и предложить это все съесть.
Полдень: выгул в лес всей семьей превратился в муки ада. Не хочу туда, хочу сюда.Сел на землю и отказывался идти не по заданному им маршруту.При попытке поднятия на руки истерил и выкручивался.Совершил два побега , 33 скандала и через полчаса вместо планируемых двух был доставлен в машину и привязан к сиденью. Взамен на молчание потребовал й огурт.
Ужин: к столу стул с Тони был подвинут папой, что пришлось дитяте не по вкусу, стул был отодвинут назад и был выставлен ультиматум: или стул двигает мама, или всем пиздец. Кое-как пожрав сосиськи и помидоры, ребенок залез под стол и начал под стульями между ножками виписывать восьмерки, этот ритуал уже длится недели 2, который означает, что подошло время спать.
В постель Тони тащат 3 человека по очереди.Сначала он хочет маму, потом папу, потом Егора.В постель подается 5 разных книг и 16 сосок на выбор.
В 6.30 утра счастливое и полное жизни дите поднимается , пиздячит в комнату сладко спящих родоков , вываливает им на голову 35 книжек и орет :"Мама, кушать!!!"...И попробуй не дать, блин...
...Скажите, а у нас в Голландии есть школы по типу старорежимного британского образования с ночевкой?